Apatía

Ya todo da igual, ya nada importa.

Todos los días son iguales, pero no es por un él, no es por un qué, no es por un cómo. Aquí no hay atributo, no hay razón, sólo es.

Todo da igual, nada importa, porque nada es suficientemente importante, ni suficientemente hiriente, nada enfada,  nada alegra, nada entristece, nada sorprende. Todo es. Y ya.

Es lo más agotador de todo, el mero ser, el eterno estado de nubosidad gris y encierro entre cortinas de seda que no ves, sólo te envuelven, todo el universo queda invadido por ese “plein air” grisáceo que Casas le puso a su Madeleine, pero quien sabe, quizá a él también le daba todo igual.

Por eso no escribo, porque no hay nada que decir, porque la luminosidad del llanto, la plenitud de una sonrisa, ya no existen, se han borrado, no me importan, no están. Ahora ya todo da igual.

No echo de menos a “nadie”, simplemente vivo con saber que le perdí, y no me importa, no hago nada para recuperarle, porque me da igual, me dan igual las jotas, las íes, y las demás letras que empiecen los nombres de los que estén por venir, antes me dolía porque les dejaba pasar, ahora…

…me dan igual…

Volveré

 

he dejado de gritar

pero volveré a gritar

volveré a gritar cuando no me equivoque de persona al confiar

volveré a gritar cuando no tenga miedo de sentir algo, lo que sea

algo bonito

volveré a gritar, y clamare al cielo cuando las estrellas se revuelvan para sonreírme

volveré a gritar cuando la intimidad entre dos cuerpos no sea un problema que conozca

volveré a gritar cuando me levante una mañana sin preocupaciones y tú me des los buenos días

volveré a gritar cuando vuelva a dolerme el corazón

volveré a gritar cuando no haga falta que grite

volveré a gritar cuando me cueste respirar

volveré a gritar cuando un beso me ponga nerviosa

volveré a gritar cuando todo vuelva a significar algo, volveré a gritar cuando tenga algo que decir

mientras

sigo callada.

Holding out for a hero

No me da miedo el lobo feroz hasta que está demasiado cerca.

Justo cuando no se que esperar de ti, cuando todo es absurdo y cíclico, cuando todo se está hundiendo, incluso mi esperanza...justo entonces, me sorprendes.


SI, SOY BIPOLAR, CUÁL ES EL PROBLEMA.

Abril

El aceite de mi desesperación ha vuelto a sufragar caminos de motores y conductos de ventilación que creía destapados para siempre.

Mis sueños se orientan entre tu boca y mis labios y no puedo hacer nada para luchar. Estoy atada de pies y manos. Escalar las aceras de Madrid es mi deporte favorito aunque disfruto bastante metiéndome en la boca del lobo también. Dejé de ser Caperucita hace mucho tiempo. Qué le vamos a hacer.

Podría escribir un libro con todo lo que llevamos vivido o malvivido. Y lo peor es que nunca ha pasado nada. No dejaría de hacer ninguna de las cosas que he hecho por ti, por mí y por el atisbo potencial de un nosotros, pero la estética ha dejado de preocuparme tanto que ni siquiera soy yo.

Hace mucho tiempo dije que volvía a arder en como Troya en su apogeo. Ahora ya te digo que soy todo ceniza, y que el drama es parte de mi existencia, convivimos: unos días bien, otros días mal.

Sé que voy a tener que correr en la otra dirección para salvar lo que quede de mí cuando cambies de juego. Ningún niño juega al Lego más de diez minutos. Soy tu Lego, y soy adicta a serlo. Tengo que ponerle fin, no se cómo y no quiero hacerlo.

Ahora cuento matrículas y leo carteles. Me pregunto por qué será, qué parte de mi vida ha desembocado en la estupidez más absoluta de mis sentidos y de mi existencia. Cuál fue el desencadenante de perderme en los resquicios de cualquier escalera. Nuestra escalera no lleva a ninguna parte, no sube, no baja, no es de caracol.

Al menos me das inspiración. Al menos se que no estoy muerta por dentro. Al menos se que algún día podré permitirme ser absurda y aburridamente mortal, normal. Que volaré en los brazos de otro y no llegaré a darme cuenta de que no son los tuyos.

Estoy muy alterada. Al menos vuelvo a sentir y todo es gracias a ti. Toda contradicción, toda drama, toda tuya.

 

Si mi vida sigue así no soportaré el peso del rímel en mis pestañas. (TQ ;))

Take it easy

 

Desde que me he vuelto inocente e ingenua mi blog es la cosa más aburrida del planeta tierra, pero en realidad mi blog suele reflejar mi estado de ánimo general, y es que últimamente estoy aburrida.

Nunca sé cuando es el momento de tomar una decisión radical como…teñirme el pelo de color azul (tranquilidad, eso aún está por pasar). Pero lo que si sé es que mi vida ahora es aburrida porque yo quiero que lo sea.

Ha llegado el punto en el que lo que más me preocupa es mi vida académica, y claro, eso es bastante aburrido si no hay nada más.

No es que no haya pensado en hacerla divertida otra vez, es simplemente que tampoco tengo tiempo de hacerlo. Necesita tanta planificación que me agota. Y cuando tienes clase de nueve de la mañana a nueve de la noche, tus ingresos son mínimos por no decir inexistentes y tienes un dolor de cabeza permanente, lo más a lo que puedes aspirar es a llegar a casa, comerte un yogur, y poner los pies en alto (oh, si).

Pero retomando el tema de la ingenuidad, estoy harta de tener que meterme en la cabeza de otro, pensar en lo que él piensa, hacer valoraciones subjetivas que pueden o no tener algo que ver con la realidad, mirar el móvil, mirar mi agenda, volver a mirar el móvil y volver a mirar la agenda.

Al cuerno con ello.

Me declaro en huelga. Por muy aburrida que sea mi vida, también es increíblemente tranquila.

Brindemos por eso.

:P