Sólo quiero volver a ser una niña

No puedo con tanto en la cabeza, presión, problemas, madurez.

A la mierda, me he ido, he desaparecido, y sólo quiero sumirme en el bucle de alucinaciones que me invadió hace dos años.

Sólo quiero volver a ser una niña y no tener que preocuparme por nada, no tener que llorar nada más que cuando me raspo las rodillas, nada más que cuando te veo triste.

Se que te quiero pero no es suficiente, se que te echo de menos pero no sirve de nada, porque a la hora de la verdad y cuando tengo que enfrentarte te vuelves borroso y dejo de verlo todo claro, conforme te acercas, conforme te vas. Hipermétrope de por vida, ciega con gafas de sol.

No puedo seguir pensando las veinticuatro horas del día, no puedo simplemente yacer tirada en la cama durante horas, no puedo simplemente juguetear con el fin y luego ponerme unos tacones y largarme a llenar mi vida con música estridente y alcohol.

No. No puedo.

Parpadeante, solitaria y desmejorada.

Rodeada de gente pero siempre sola.

Búf

Menudo lío tengo armado en la cabeza, y lo peor de todo es que el lío es tan grande como dolor tengo en ella y claro entre unas cosas y otras me estoy volviendo loca.

No voy a explayarme demasiado dado que en mis circunstancias actuales escriba lo que escriba va a ser leído y juzgado y por tanto debo tener cierto cuidado con las palabras que utilizo.

No quiero pensar tanto, necesito algún tiempo para estar bien. Necesito concentrarme en algunas cosas y necesito respirar un poco, me estoy agobiando, puede que exagere un poco pero no quiero volverme loca otra vez ni tampoco hacer daño (o más daño) a nadie.

No se muy bien lo que quiero, pero se lo que no quiero, espero que entre el mar de contradicciones en el que de forma permanente se sume mi mente esto quede claro, es lo que prevalece casi siempre, soy una mujer muy impulsiva y la razón la utilizo siempre demasiado tarde, pero da igual, simplemente no creo que fuera el momento de nada.

No puedo más que arrepentirme de algunas cosas pero creo que ha merecido la pena por todo lo que ahora se y por todo lo que se supone que he evitado durante las últimas semanas.

Me despido, por que acabo de releerlo todo y no le encuentro el sentido.

Inevitable

Es evidente, pero te echo de menos.